Gritar!!!!!!!!!!

Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!.

Siento sentarme y ponerme a gritar así, de este modo y aquí, que no toca y sin avisar. Desahogarme de esta manera, cuando se supone ejerce en mi cierto bálsamo, que me "terapiza". Pero es que como siga así, o rompo el pulsómetro, o rompo alguna arteria, o como hoy, acabo a punto de romperle la cara a alguien. Claro que estoy seguro me arrepentiré irremediablemente más tarde, sin ninguna duda y con mucho remordimiento, no ya de mi escaso lado pensante, sino más bien del atávico que me empeño en reprimir cada vez más. Y si de haberme quedado solo en dar un susto y por no, ya que me he bajado del coche, darle un guantazo como se merecía según mi obcecada visión "Brownsoniana" de la justicia. Que se sepa y lo sepan todos que no solo lo puede hacer el amigo Putin o nuestros excelentísimos ministros de Justicia o Interior. Que generar bochorno e incredulidad cuando uno se pone, también es capaz.

Del iracundo espectáculo ofrecido a mi hijo, de ese momento deleznable, no sé como saldré vivo, no sé que explicación le puedo dar a mi hijo, sinceramente creo que ninguna y si pedirle perdón, aunque seguramente no lo entenderá. Tampoco sé cuando, porque aún ahora, si me paro a pensar, noto las ganas de acabar el trabajo. Así que tengo por delante mucho que remendar, porque si en las calzas no me importa ir más o menos "arreglao", en esto otro reconozco que me confronta  en demasía con el tipejo que he visto hoy bajarse del coche.

Como habrá sido la cosa que hasta el "Sr. Ipod" me ha regalado una canción de uno de los gamberros musicales que todavía pululan por estos lares, de uno de los pocos bufones de reconocido oficio que además hace buenas letras y canciones, a pesar de sus pesares. Y aunque se que no toca aquí que para eso tengo mi  "musicaentrocitos.blogspot.com", por cierto, abandonado, pero no olvidado y que espero pronto recuperar, aquí dejo la canción que me ha devuelto a la realidad.

Miradas de Princesas Perdidas

Hoy hace más de una semana que me topé con tu mirada triste y perdida, con tu cuerpo exhausto tirado en aquella fría acera, acompañada por ese desconcertado y temeroso aunque siempre fiel animal. Y sigo sin conseguir apartarla de mis pensamientos, pulula por los rincones de mi cabeza, donde me retumba e incomoda. Y a pesar de ser una mirada vacía, sin contenido, que te ocultaba a mis recuerdos y memoria, pude ver las fauces del agujero negro en el que te encuentras atrapada, en el que has convertido tu vida y la de aquellos que te rodean. 

La trampa que tu sola y a conciencia has ido cavando, con esa determinación que siempre te ha caracterizado y distinguido. La trampa que tanto criticabas a tus amigos no hace tanto tiempo, y que hoy seguramente no recuerdas ya, aquel comportamiento que condenabas como sólo tu has sabido hacer siempre. Esa capacidad sentenciadora, objetiva y ecuánime de la que siempre has presumido. No quiero caer en la misma tentación. No quiero que estas líneas suenen a reproche, porque el único que me podría hacer sería ante mi falta de determinación, ante mi pasividad viéndote como te he visto caminar hacia el abismo. 

Princesa Sabinera empeñada en tomar el camino inverso, en agarrar el tranvía para escapar del barrio de La Alegría, Distrito Felicidad, de la Galaxia Irreal de tu vida que andas queriendo destruir, a pesar de ser aquello que tanto soñaste, aquello a lo que dedicaste tanto esfuerzo siempre, sobretodo para mostrárselo a los demás, para tirar a la cara de los demás. Y te escribo aquí. Y me desahogo aquí, en la clandestinidad de mis vergüenzas y miserias y en tu ignorancia sobre estas líneas de las que nunca sabrás, para paliar mi desasosiego. Yo también soy egoísta cuando me pongo.

Tu generoso y cansado corazón no ha cesado de enviarte señales que nos has querido escuchar, como también has hecho con muchas personas que te han querido, te quieren o siempre te querrán. Aquellas mismas que con suma facilidad has gustado siempre de clasificar en tus listas de vituperados y que, modestia aparte, he liderado en la mayoría de ocasiones para tu consuelo y a mucha honra. 

Aferrándote como has estado siempre, como continuas queriendo estar aún hoy que careces ya de fuerzas para conseguirlo, en ser la protagonista de la película de los demás, olvidándote de la única que deberías protagonizar, la tuya. Apegada al pasado que se fue y que obcecada pretendes cambiar. Malviviendo agarrada a lo que pudo haber sido y descuidándote de vivir tu vida y llenarla de sentido, de gastar tus energías y vivir junto al último y abnegado Príncipe de cuento que queda. Cómo no te has dado cuenta? En qué cajón guardaste tu presumida inteligencia?

El caso es que aunque cautiva y desarmada, sin balas en la cartuchera con que recargar, aparece ante ti una nueva y no merecida última oportunidad. Espero que la agarres, creo que todos esperamos que lo hagas, porque solo tu puedes hacerlo y tienes aún la suerte de poder hacerlo. Los demás pondremos nuestros hombros, nuestros brazos, nuestros abrazos y cariño y ayudaremos en la medida de nuestras humildes posibilidades, aunque te parezca mentira y te sepan a poco. Espero que no la chingues una vez más, porque esta vez chuparás faros y ya no te valdrá que te valga madres. Así que hija de la chingada, sé chingona como sólo tu sabes serlo, cabrona. Quiérete y acéptate como eres y pon todo tu esfuerzo en vivir tu vida y mirar hacia adelante. Recupera tu mirada.

A Qué Esperas? Actúa, Coño!

Cuantas veces el no hacer, la espera, la pasividad han tenido consecuencias terribles, pérdidas de oportunidades cambiadas por un aquello que podría haber sido y nunca sabremos. Cuántas veces nos ha llevado a dejar pasar oportunidades únicas, vivir momentos difíciles de repetirse? Por qué nos cuesta tanto, o si fuera sincero debería decir me cuesta, dar siempre ese primer paso? Por qué esperar? A qué esperamos? El tiempo, que devora nuestra vida a velocidad vertiginosa, es implacable testigo de nuestras indecisiones, de nuestras dudas, la mayoría de las veces de nuestro maldito orgullo. 

Ya sé que más de un@ me puede decir que en muchas ocasiones no viene mal atemperar nuestras impaciencias, poner freno a nuestras urgencias. Ahí está el refrán: las prisas son malas consejeras. Pero de lo único que pretendo hablar, y espero explicarme de manera inteligible pues ya sabéis como me lío, es hasta que punto esa pasividad, esos miedos que tan fácilmente autojustifican la inacción, son la mayoría de las veces nefastos, nos impiden vivir experiencias.

Por qué pasamos de la inmediatez más absoluta de la infancia, donde las esperas o las urgencias no atendidas devienen en tragedias, a los temores de dar ese primer paso, a esperar a que otros inicien el camino por nosotros? Qué perdemos en ese tránsito? Con qué piedras cargamos en nuestra mochila emocional? Tan poderosos son nuestros temores? Esto donde lo enseñan, alguien lo sabe? Quizás lo mejor será esperar a tranquilizarme y a que otro me de la respuesta. 

Esperamos tanto, sobretodo de los demás, que siempre tenemos preparada la excusa perfecta para no actuar y no responsabilizarnos. "No yo esperaba que me llamaras" o "el estuve esperando (aquí la unidad puede ser cualquiera: horas, días semanas...) que al final pensé..." Cuántas oportunidades perdidas? cuántas amistades lanzadas a la papelera? en cuantas ocasiones no os habéis arrepentido de no hacer esa llamada, enviar ese mensaje, dar ese primer paso. Sale siempre victorioso el miedo?

Esperamos tanto, tanto tiempo, que éste se nos agota y lo descubrimos tarde. Y para cuando nos queremos dar cuenta, ha pasado la oportunidad, el día, el fin de semana, la semana, el mes y esperamos hasta el desespero, hasta perder la oportunidad, hasta pudrir una relación. asistimos a un nuevo triunfo de nuestros miedos. Así que me permito la osadía de dar un consejo, me daré un consejo. A qué esperas? A qué espero? 

Será que estamos a un lunes más ventoso, frío y lluvioso de lo normal? Pensaré como decía aquel y su menos mal que sólo hay uno a la semana! Será mejor que lo deje pasar, no? A qué espero? Actúa Coño!!!

Mis Orígenes III

...recuerdas donde habíamos dejado la historia, tesoro? Estábamos en el verano en el que cumplía 12 años. No sé muy bien como fue, como empezó todo, pero el caso es que la chica más guapa del barrio y también la más tímida, creo yo, se fijó en mi. Esos días fueron muy intensos. La pena es que fueron cortos y pocos. Además recuerdas ya te conté que nadie nos había enseñado a tratar a las chicas, o lo que es peor, podía ser pecado!! Todo queda en un epistolar y bonito recuerdo. Ah! no te pienses, también me regalaron una bici de carreras. 

Pero ese verano, fue muy importante y una vez más se produjo un cambio importante. Mis padres decidieron cambiar de casa. Con el tiempo, me enteré de los motivos, pero entonces fue peor que cuando a uno le castigan sin dibujos. Pasamos del barrio, a la ciudad. Si otro barrio muy lejos, con calles como el nuestro, pero diferente. Había mucho ruido, muchos coches y todo el mundo era extraño. Ya no se podía jugar en la calle, un rollo. El piso era más grande, pero éramos menos viviendo. Yo tenía una habitación para mi sólo!! Con cama que se escondía!! 

También cambié de cole. Fui a uno gigante, más que la tuya nueva que tenía campos de fútbol y baloncesto, incluso hasta un bosque y piscina. Con muchos niños que además se llamaban de manera rara, todos tenían nombre y sin embargo se llamaban por el apellido!!! Era como una aventura el ir, pues cogíamos el autobús cada día o íbamos en coche. Los profes eran muy serios, parecía que siempre estuvieran enfadados, como tú profe de lengua. El Sr. Manzano, Mañé, Querol, Ferrer, Puget, Ricarte o la Srta. Rodón i la Teresa...ah creo que era más guapa que las tuyas.

A pesar de ser una escuela muy grande, no tenía muchos amigos, así que me dediqué al baloncesto y a los libros, donde las aventuras nunca se acaban y se aprenden muchas cosas. El leer es una aventura constante y un deporte muy importante para nuestro cerebro. Ya lo verás. Ah! las niñas volvieron a desaparecer un tiempo, pero cuando volvieron mis compañeros se volvieron locos y hacían cosas raras, ya vistas antes, claro, y que a mi no me decían nada.

Una tarde, cuando llegaba a casa muerto de hambre y con ganas de merendar, porque en el cole no se comía como ahora, un señor con unos amigos suyos, todos con gorro raro y una pistola, además de bigote y cara de pocos amigos entraron de malas maneras en el Congreso. Y por qué? Fue como si quisieran decidir ellos solos todo, a que juegos podíamos jugar y a cuales no, sin escucharnos. En casa todos los mayores se pusieron muy nerviosos. No paraban de hablar de cosas que les daban mucho miedo. Pero como las cosas se deben hacer bien y esta gente no lo estaba haciendo y, además, la mayoría no quería jugar a sus juegos...pues lo mejor es que seamos entre todos los que decidamos, no se les dejó y se les castigó una temporada larga, casi como un mes sin dibujos. A veces nos gusta más un juego que otro, pero es entre todos que debemos decidir, aunque cueste un poco más.

Me hice un poco más mayor y otra vez cambié de escuela. No fui al instituto. Pasé de uno muy grande a uno muy pequeño, sin patios, ni pistas para jugar. Sólo había chicos y chicas grandes, en clases muy pequeñas. Conocí al tío J y descubrí una nueva familia, no de sangre, con la que desde entonces viví y me han pasado muchas cosas, muchas aventuras, ya de mayores. Fueron años de búsqueda de mi Princesa Leia, conociendo a mucha gente y conociéndome de una manera diferente.

Pero no todo fueron grandes y chulas aventuras. En casa fueron años difíciles, como cuando te cuesta pasar de pantalla con SuperMario y las tortugas verdes te fastidian o sale el dragón gigante, todo a la vez. Son historias que me ponen triste y con ganas de llorar como cuando eres pequeño y lloras cuando te haces daño, como el Tete. Les pasaba a los tíos y tías, a los abuelitos, a todos. Y como yo era ya grande, en lugar de decirse las cosas muy bajito como hacen los mayores cuando hay niños, las escuchaba y pude ayudar, algo muy bonito (ya sabes lo que dicen los hermanos Coala). Ayudar siempre está bien, aunque quien sea se ha de dejar ayudar, porque los mayores muchas veces hacemos como los pequeños y no nos dejamos.

Y una cosa que se me olvidaba, muy importante. Cuando te haces mayor, casi nunca puedes o te dejan jugar. Y si lo haces, la gente te mira de manera rara. Todo es siempre muy serio, Todo es como un control de mates muy difícil y encima sin poder ir al patio o hacer excursiones al CosmoCaixa. Así que aprovecha ahora para jugar a tope!!

Por hoy lo dejamos aquí. El próximo día te contaré cuando conocí a la Princesa más guapa del cuento. Ahora a dormir, sussssss, que tu hermano duerme.

Y Ahora qué?

Días y días mirando el parpadeo del puntero en la pantalla y también en mi cabeza. Y ahora qué? Un martilleo constante, sin descanso, persistente. Yo que siempre me ha gustado mirar hacia adelante hasta perderme, ahora sólo me veo capaz de mirar al día y pensar como lo voy a solventar sin que se note mucho el desasosiego que me invade. No dice todo el mundo que está escrito? Pues el mío donde, oigan. Debería tomar ejemplo de la determinación de ese barrio burgalés...

Con el inicio del año, todo son propósitos, todos hacen propósitos. Y yo que como ya he confesado por aquí en alguna ocasión, el tema de los propósitos lo llevo tirando a mal (2013/10/11 propósito-de-enmienda). Con cierta sensación de vértigo provocada por ese continuo moverme en el alambre (2013/10/21 vivir-en-el-alambre-equilibrio...).

Supongo que el ser consciente de mi precaria realidad, ay ese maldito apego a la realidad de la que tan orgullosa se sentiría la abuela, me impide aflorar los sueños que me ayuden y aligeren la carga de rutina y cotidianismo que me persigue, de manera más pertinaz que mi propia sombra, e intentar así sacar algo en claro. El caso es que ya lo ven ustedes, dándole vueltas al botijo sin llegar a nada positivo.

Y eso que hoy, sin ir más lejos, debería tener sobrados motivos para mirar con optimismo. Vitaminas de tanta fuerza son difíciles de conseguir y hoy he recibido casi una sobredosis. El peque me ha adelantado parcialmente las notas que me ha puesto y no me puedo quejar. Tengo un Sobre, un  Muy bien bajito y un perfecto. No sé si percibe mi estado de ánimo y ha obviado las malas notas, en un alarde de refuerzo positivo solo al alcance de unos pocos. Tengo tanto por aprender!!!

Bueno, espero que este ventoso día sirva de excusa perfecta para llevarse lo malo y dejar lo bueno, como cuando antiguamente se cosechaba en la era con la trilladora y se separaba el grano de la paja, que de estas últimas y mentales voy bastante servido. Que se despeje la atmósfera y aligere la presión, porque la pregunta sigue dando vueltas y por la cuenta que me trae, debo encontrar la respuesta más pronto que tarde, no vaya a malgastar otro año más. Alguien puede mientras tanto frenar las manijas del reloj un poco?

Queridos Reyes Magos...

...Bueno pues ya están. Chim Pum!! Fiestas finiquitadas, cuerpo maltrecho de tanto exceso y el año empezado y dispuesto a ser devorado a la velocidad de vértigo acostumbrada. Hay alguien que me pueda asegurar, a ciencia cierta y sin ningún género de dudas, que no nos roban días o meses para que los años caigan uno tras otro a semejante velocidad de vértigo?. 

Hoy me he desayunado con un "tendencias" para estas fiestas alternativo, suficiente para alegrarme el día a pesar del retraso con el que lo he visto, gracias a desatender el ordenador durante días y borrar a destajo correos en el teléfono. Tendencias, que a modo de escapada de estas pantagruélicas fechas, es una alternativa ya confesada en alguna ocasión me gustaría ser capaz de tomar sin que me llamaran cobarde por huir de todo este follón, y me gustaría dejar constancia no es ni por los calcetines ni los calzoncillos de los Reyes. 

Los Reyes, ayyyyyyyy!!! Como siempre ese fin de fiesta, la traca perfecta de la noche más mágica del año, aunque solo sea por ver las caras de los peques...qué envidia!! Confieso, y seguramente será una vez más una de mis vergüenzas, que siempre me ha intrigado el por qué la noche y no la mañana. En mi modesta opinión (que por eso estoy aquí dándole al teclado), gana claramente el despertar viendo esas caras desbordadas a la máxima potencia, aunque se escape algún gesto de contrariedad o desilusión por no ver en el zapato todos los deseos cumplidos...

Y hablando de desilusiones...y eso que no quería ponerlo, pero no puedo resistirlo, no puedo aguantarme, lo siento. Tiene narices que la noche más mágica del año la sustentemos en una gran mentira(?), un embuste(?). Que dilapidemos de esa manera la ilusión de los pequeños. Yo guardo perfectamente grabado a sangre y fuego el momento del batacazo, de la confirmación empírica, vamos la confirmación de todas las sospechas.Fue con la maqueta de trenes, alguien se acuerda de los Ibertrenes? El lugar del descalabro "emocional", del infame crimen, esos grandes almacenes que todos conocemos y capaces de marcarnos el paso, protagonistas  que lo topaban todo hasta la llegada de esa cadena de comida de procedencia levantina .Hoy a la vuelta del cole, pasaremos la primera prueba. Veremos si la magia puede con ese comentario del compañero de clase...

Ya para acabar, quiero dejar constancia sobre mi voluntad inicial de hablar de otra cosa, afrontar e intentar poner aquí, como prometía en mi anterior entrada ("post" para los más petardos), los retos para el año iniciado, incluso el título ya lo había puesto:Y ahora qué? Pero otra vez me vuelve a pasar,quiero hablar de una cosa y...me lío y lío y vuelvo a liar y acabo escribiendo sin nada que contar (esto último, a pesar de haber pasado las fiestas, se lee a ritmo de conocido villancico).

Lo dejo para la próxima, que aunque siga sin gustarme la vista, prometo afrontarlo. Que para eso me siento a escribir sobre mis vergüenzas y miserias...

El Anonimato

Confieso que esto de escribir así, desde el anonimato, no me acaba de convencer, o más bien no me gusta. Ya sé, la mayoría lo ve como una ventaja a la hora de poder expresarse sin cortapisas, más libremente. Pero es que siempre he sido de hablar a los ojos y con esto de la tecnología se está perdiendo por momentos, o mejor dicho por sms, mail, por "guasaps". Yo el primero y dando ejemplo, ojo que no estoy libre de pecado o que empiezo a estar "estropeao", hasta el punto que cuando ves a la persona ya no sabes si hablar o enviarlo por el maldito teléfono inteligente de turno (que también tiene bemoles el término, por aquello de no acudir a los atributos).

Claro que a lo mejor acabo encontrándole el gusto y me dedico con total desfachatez, al amparo de "esas presuntas limitaciones", a uno de los deportes más practicados en este país, la "despotriquez" sin argumentos, la crítica por la crítica sin más justificación, con la meridiana claridad del tertuliano de pro, vamos el llevar la contraria de toda la vida y así aprovechar para ajusticiar y liquidar deudas pendientes.

Pero seguramente o a lo mejor es sólo quizás por mi escasa capacidad como escribidor (que sin que sirva de atenuante ya avisé al principio de esta bitácora), que a fuerza de ponerme aquí, ante mis vergüenzas y miserias, me vea delatado sin ningún atenuante y me deje ante la fría intemperie sin defensa posible.

O quizás sean las calzas verdes, que no son suficientes para este invierno casi consolidado o que apunta tendremos cuando y como toca, cuando ya casi estábamos acostumbrados a su casi ausencia gracias a desmanes cometidos con el planeta en el que vivimos de prestado pero que se nos olvida casi siempre!!!(esto daría para otra entrada como mínimo, sino un blog entero)

Igual es que solamente quiero gritar y gritar, salir de la rutina en la que me encuentro, no buscada pero que me persigue con persistencia y me reclama casi todas mis fuerzas. O quizás es que éstas no son muchas ya y se gastan rápido y además me doy cuenta de ello y me molesta. Maldita la hora de abandonarle a uno la inconsciencia!Quizás es la terrorífica incertidumbre que aliada con mi cobardía, acorralan a mi poca inteligencia.

O quizás es sólo que ya estamos más cerca del final del año y no me gusta el resumen que me hago, o me asusta lo que intuyo en el horizonte y espero ser capaz de poner en negro sobre blanco en este formato uno de estos días.

El caso es que aquí, solo, delante del teclado, me veo más pequeñito...El caso es que aquí y sólo aquí soy capaz de leer mis pensamientos y sonrojarme, claro, porque o no hay muchos, o no me gustan. El caso es que a lo mejor son estos días de Fiestas de Obligado Cumplimiento, a medio pasar y  medio digerir, o los resfriados propios y ajenos, o tal vez y, como me temía, las ausencias más presentes que nunca...

En fin, lo más seguro es que empiece a ser consciente de una vez por todas que me acabo, ya me vale otra vez, otro lío al pretender escribir alguna cosa con sentido y se me acumulan los sin sentidos. Se nota, no? Por mucho disimulo y disfraz en todas estas entradas inconexas, sin remiendo posible. Aburro seguro hasta apagar cualquier chispazo de alegría, hasta obligar a esconderse a la luna, hasta marchitar cualquier jardín...

La corrupción del Lenguaje

Pues si, no hay manera ni encuentro a nadie que me haga cambiar de opinión, y mira que lo haría con gusto . Cada dia estoy más convencido de ello. Se ha instalado entre nosotros con visos de permanencia. Si, el destrozar, machacar, corromper las palabras, empezando por un servidor y su asesinato permanente que de las mismas hago o perpetro. La utilización perversa, la perversión de su significado. 

Y pobre de la palabra, término o expresión que caiga en gracia. Entonces ya no hay solución, se "tradintopiza". Y ahora que el año se acaba, afortunadamente antes de que acabe con nosotros, pasar a formar parte de las "listas de éxito": "#escrache", "devaluación interna", "relaxin cup", "fin de cita", "#selfie", "emprendedor", "#fracking", "secuestro virtual", o para mi, sin duda alguna, la campeona de las campeonas "indemnización en diferido como simulacro...".

Pero no quería hablar únicamente en este sentido de repetición tántrica del término o expresión hasta su agotamiento o aparición del anuncio de lotería siguiente, que 140 caracteres o el teclado "virtual" te llevan a cometer muchas tropelías, quiero pensar que sin dolo ni alevosía, simplemente subidos a la ola de la moda efímera y hasta la siguiente. 

Pienso y me agarra cierto paquete, muchas de las veces hasta el grado de calentón, cuando veo pasmado ante mis ojos como sin pudor de ninguna clase, un día si y otro también, hacen uso toda esa gentuza que se dicen servidores patrios y que nadan en la más absoluta y total de las corrupciones. Tan escandalosa, que hasta en un país de pícaros lazarillos como el que somos estalla y nos hace imposible mirar hacia otro lado. 

Y no puedo con ese "campeonismo", con esa desfachatez y ese grado de impunidad con el que actúan. En ese uso en la mayoría de los mensajes que suelen emplear. Es en esa utilización artera y ladina del lenguaje, en algunos casos y hasta hace poco, o ya en la mayoría de las veces en ese empleo sin disimulo, escudándose y fiándolo a la velocidad vertiginosa de las cosas o a nuestra memoria de pez, o quién sabe si a nuestra estulticia. Esa utilización del lenguaje para "transmitir" el mensaje "adecuado"...

Pero seguramente, el cabreo mayor lo motiva mi pasividad ante la misma escena cada día. El decirme ante el espejo...y tú qué coño haces?? En fin, lo dejo por hoy, ya me vale...

El Campeón!!!

Puede que sea la primera vez que le encuentro el gusto a esto del anonimato en estos lares, del que hablaré uno de estos días seguro también, y, sin que sirva de precedente, me refugie para contar lo siguiente. Porque si, no he podido evitarlo, casi no me acordaba ya de ti y, una vez más, me has vuelto a "deslumbrar". Y, como casi siempre y cuando no tocaba, tu figura ha emergido en toda su brillante pequeñez y, robando el protagonismo que no te correspondía, has vuelto a ser tú, el campeón, permíteme que lo escriba esta vez con minúsculas.

Debe ser agotador ser todo el día no ya un campeón, sino El Campeón! The Master of the Universe!! Sin descanso alguno, las 24 horas al día, los 7 días de la semana, todas las semanas del año, toda la vida. Seguramente tendrás una explicación fácil, como casi todas las tuyas, la envidia. Asunto zanjado, chimpún. Y a lo mejor es así, y yo no lo sabía y cualquier día que nos volvamos a encontrar me lo aclaras con esa pasmosa facilidad que tienes para hablar de todo, saber de todo, cuan tertuliano(otra vez los tertulianos de por medio) en boga, aunque eso de bogar seguramente no será lo tuyo y prefieras una buena motora con tropecientos mil caballos de potencia y venga!!! hoy qué? comemos en Ibiza y cenamos en Menorca una caldereta? o al revés? como más te guste.

Exhausto como acabo cada vez que te veo y me veo intentando seguirte en tus viajes, asimilar todas esas anécdotas sobre experiencias de todo color y sabor que acumulas y narras con la más absoluta de las indiferencias mientras otros tendríamos suficiente para escribir un libro con una décima parte, saber todas tus infinitas amistades y contactos, a pesar de todo eso, inevitablemente me asaltan multitud de preguntas y dudas...Serás así con tu esposa (porque tu eres de los de santa esposa)? Y en tus negocios (porque tú no tienes trabajo o trabajos por aquello del pluriempleo que podemos necesitar los demás para subsistir)? Cuándo tienes tiempo para relajarte, dejarte ir, dejar el arma al lado y dejar de cazar? Acaso duermes?

En fin, a estas alturas creo haberme delatado lo suficiente y dejado un poco claro que algo no me gusta. Nunca he podido soportar a la gente pagada de si misma, ombliguista de profesión las veinticuatro horas, exhibicionistas y ostentosos en todas sus formas y medidas, o más bien desmedidos, porque no hay medida que pueda dar cobijo a tanto EGO. Y a lo mejor resulta que al final tienes razón, bueno si me atreviera y no fuera tan cobarde de refugiarme aquí me lo confirmarías sin duda, y es la envidia. O que me hago mayor y me he vuelto perezoso como para librar esta batalla, o al final resulta que a base de palos, aprendo y me subo al carro de la hipocresía amarillista y...como decía aquella, dientes, enseña dientes....

Sería Hermitaño...

...Si no me gustara tanto estar entre tus brazos, 

sentir el abrigo de tu cuerpo a pesar de tus fríos perpetuos, 

besar tu boca y tu cuello siempre infinito, 

recorrerte de la cabeza a los pies, en un bucle sin fin,

 perderme entre los lunares de tu espalda. 

Notarte cerca, sentirte a mi lado. 

Refugiarme en tu mirada,

protegido por tu sonrisa,

arropado en tu regazo.

Me duele tanto no saber escribir, 

envidio a tantos y tantas. 

Me consume tanto no saber como decirte,

que te quiero y te quiero, te quiero tanto.